Esa sensación de maldita dependencia.
Quedarse clavada para que te pateen, para que hagan contigo lo que quieran.
Juré que nunca volvería a permitirlo y aquí sigo, dependiendo.

Maldita vanidad.
Creerse tanto, elevarse sobre el resto.
Realmente es reflejo de la fragilidad, de la soledad.
Creerse algo porque no se es nada.

En mi armario se reflejan las luces.
Aunque es nuevo los destellos son antiguos.
Estaban cuando el amor en esa habitación lo era todo.
Están cuando ahora la soledad lo es todo.
Siguen iluminando, siguen mostrándose llenos de luz.
Se reflejan en mi armario. Me puedo quedar horas mirándolo.
Reflejos distorsionados.

las calles duelen más cuando los mensajes que recibes no son los que esperabas

El rechazo.

Lo temo, es abrasador! 

Pero es necesario, para seguir, para crecer. 

Eso sí, no sabes cómo duele. 

Lo abstracto, lo concreto.

Entre ello estoy. En medio de quererte y saber por qué.

La necesidad.
Maldita, tirana, destructora.
No te quiero, no te busco, no te necesito.
Pero te siento.
Maldita

Ganas de buscar una respuesta.
La intensidad del alma por obtenerla.
Mi mente no para de pensar, no puede detenerse y mentirse.

Ganas de que la respuesta sea sí.
La intensidad del alma por obtenerla.
Mi cuerpo no para de acelerarse, no puede detenerse y mentirse.

Ganas de que salga de ti.
La intensidad del alma por obtenerla.
Mis manos no parar de sudar, no pueden detenerse y mentirse.

Me declaro en bancarrota de sentimientos.
Siento decirlo pero es así.
He perdido todo lo que recolecté, ahora simplemente siento por instantes.
Fugaces, que ni recuerdo enteros, que simplemente los absorbo por si un día no queda nada más que la nada.
Me declaro en bancarrota de sentimientos.
No es justo pero así se da.
He perdido todo lo que obtuve, ahora simplemente siento por momentos.
Rápidos, que ni recuerdo enteros, que consumo y gasto por si un día no queda nada más que la nada.

Sin concentración, dando tumbos, deambulando sin necesidades a la vista.
Soy un fantasma de mis propios fantasmas, incluso ellos ni me visitan ya.
Les parezco aburrida, asqueada, repetitiva y callada. Ya no hablo, ya no miro.

He vuelto al punto. Pensé que evitando mirarlo fijamente lo perdería de vista, pero allí me está esperando.
Quizás es que nunca me fui, nunca partí y he estado dando vueltas sobre mi misma, arqueando la espalda, pensando que ya era libre de esa atadura.
Pero estoy aquí de nuevo, delante de mi miedo más grande y con ganas de atravesarlo, de volver a contaminarme de él, de adentrarme en él.
Todo vino en ese momento, en ese revoltijo de palabras que ya ni me acuerdo, que ya engañan a mi cabeza, inventadas y sujetas a finos hilos.
¿Será mentira todo? Me gustará vivir de esa mentira eternamente.
Dejemos que tome forma y me absorba, me dejaré llevar.

No volveré a cometer el error de contar entre cuanta piel me perdí.
Tuve mi tiempo  de gloria en noches encubiertas por mañanas falseadas.

Sólo me falta remendar aquel parche que sujeta mi rodilla al frenesí.
Historias que no sé hasta donde pueden ser verdad y hasta yo misma me las creo.

No voy a mencionar cuánto sudor fue capaz de absorber mi cuerpo.
Ni voy a perseguir el drama de no saber el nombre de quién me acompaña hasta el portal.

Quizás mis codos, apegados a los muslos, no quieran despegarse de tanto sentimiento.
De idas  y venidas, de calor y más calor, de correr y salir entumecida.

De vez en cuando rebusco entre todas esas cajas.
Me gusta la sensación de encontrar mi vida allí, entre papeles y recortes.
Saber que vaya donde vaya, mi vida, todo, estará dentro de una pequeña caja de latón.

Pestañeos se han sucedido y parece que nada ha cambiado.
Parecía que tuviese miedo de volver a escribir, de retomar todo esto.
He vuelto al inicio, al papel y la mano, a la tapa subida, a la observación del cuerpo.

No sé dónde has estado tú todo este tiempo ni lo que has hecho.
Yo he intentado hacer, eso no sé si tiene algo de poderoso.

He vuelto a los olmos y los olvidos, las letras y los sonidos.
Quizás lo de volver no resulte tan malo, puede que para alguien esto signifique su hoar.

No sé por qué pero estoy aquí.

Te he visto reflejado en él.
Me ocurrió lo mismo. No supe cómo, pero así fue.
Sabía que un día acudiría a mi un mensaje, una idea, una señal.
Quizás, tarde o temprano mi cuerpo me devolvería a ese estado, a esa idea.
Te he visto reflejado en él, hablaba, sonaba y miraba igual que tú.
Me ha mirado igual, con las mismas pupilas y me he sentido vacía.
Si, un sentimiento nada agradable, vacía, sin nada, sin ti.
Te he visto reflejado en él.
Olía igual, se movía, respiraba sobre mi nuca igual que un día lo hiciste tú.
Se me ocurrió besarle y sabía igual que tú, a amor, pero no era el tuyo.
Te he visto reflejado en él.
Pero no me he visto a mi, ni un nosotros, ni una salvación.

Tengo calor. Estoy ardiendo.
Hace un momento tenía frío, me dolían los dedos.

Calor, frío, frío calor.
Amor, odio, odio, amor.
Quizás sea lo mismo.

Quizás el odio sea calor y arda dentro de mí.
Quizás el frío sea el amor, me produce dolor en los dedos.

Es tocarte y sentir dolor, es rozarte y sentir frío.

Hubo un momento. Una milésima de segundo.
Un instante, una pizca de vida, una ida hacia delante.

Existió un quizás, un espera, un tal vez.
De verdad que lo sentí, lo palpé, lo mordí.

Pero en realidad no tenía vida. No latía.
Era mentira. No sé, no lo supe nunca.

De acuerdo, si era mentira, ¿por qué dolía?
Quizás, esa fugacidad lo hizo eterno. Lo hizo deseable.

El deseo es lo peor de esta vida. Desear es perder.
Desear es imposible. La vida es imposible.

La muerte, la mentira, el no saber. Eso es vida.

Hace tiempo que ya no escribo.
Que no comparto, que me lo guardo.
Desde entonces se me queda anudado, anclado.
Me hace heridas, aflora por donde no debe.

Hace tiempo que no lo comento.
Que no se o digo, que lo escondo.
Desde entonces se me queda pega, encajado.
Me hace llorar, aparece cuando menos lo esperas.

Hace tiempo y duele. 

Naci un día a principios de abril. No sé si demasiado pronto o demasiado tarde para no entender esta vida.
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