Me declaro en bancarrota de sentimientos.
Siento decirlo pero es así.
He perdido todo lo que recolecté, ahora simplemente siento por instantes.
Fugaces, que ni recuerdo enteros, que simplemente los absorbo por si un día no queda nada más que la nada.
Me declaro en bancarrota de sentimientos.
No es justo pero así se da.
He perdido todo lo que obtuve, ahora simplemente siento por momentos.
Rápidos, que ni recuerdo enteros, que consumo y gasto por si un día no queda nada más que la nada.

Sin concentración, dando tumbos, deambulando sin necesidades a la vista.
Soy un fantasma de mis propios fantasmas, incluso ellos ni me visitan ya.
Les parezco aburrida, asqueada, repetitiva y callada. Ya no hablo, ya no miro.

He vuelto al punto. Pensé que evitando mirarlo fijamente lo perdería de vista, pero allí me está esperando.
Quizás es que nunca me fui, nunca partí y he estado dando vueltas sobre mi misma, arqueando la espalda, pensando que ya era libre de esa atadura.
Pero estoy aquí de nuevo, delante de mi miedo más grande y con ganas de atravesarlo, de volver a contaminarme de él, de adentrarme en él.
Todo vino en ese momento, en ese revoltijo de palabras que ya ni me acuerdo, que ya engañan a mi cabeza, inventadas y sujetas a finos hilos.
¿Será mentira todo? Me gustará vivir de esa mentira eternamente.
Dejemos que tome forma y me absorba, me dejaré llevar.

No volveré a cometer el error de contar entre cuanta piel me perdí.
Tuve mi tiempo  de gloria en noches encubiertas por mañanas falseadas.

Sólo me falta remendar aquel parche que sujeta mi rodilla al frenesí.
Historias que no sé hasta donde pueden ser verdad y hasta yo misma me las creo.

No voy a mencionar cuánto sudor fue capaz de absorber mi cuerpo.
Ni voy a perseguir el drama de no saber el nombre de quién me acompaña hasta el portal.

Quizás mis codos, apegados a los muslos, no quieran despegarse de tanto sentimiento.
De idas  y venidas, de calor y más calor, de correr y salir entumecida.

De vez en cuando rebusco entre todas esas cajas.
Me gusta la sensación de encontrar mi vida allí, entre papeles y recortes.
Saber que vaya donde vaya, mi vida, todo, estará dentro de una pequeña caja de latón.

Pestañeos se han sucedido y parece que nada ha cambiado.
Parecía que tuviese miedo de volver a escribir, de retomar todo esto.
He vuelto al inicio, al papel y la mano, a la tapa subida, a la observación del cuerpo.

No sé dónde has estado tú todo este tiempo ni lo que has hecho.
Yo he intentado hacer, eso no sé si tiene algo de poderoso.

He vuelto a los olmos y los olvidos, las letras y los sonidos.
Quizás lo de volver no resulte tan malo, puede que para alguien esto signifique su hoar.

No sé por qué pero estoy aquí.

Te he visto reflejado en él.
Me ocurrió lo mismo. No supe cómo, pero así fue.
Sabía que un día acudiría a mi un mensaje, una idea, una señal.
Quizás, tarde o temprano mi cuerpo me devolvería a ese estado, a esa idea.
Te he visto reflejado en él, hablaba, sonaba y miraba igual que tú.
Me ha mirado igual, con las mismas pupilas y me he sentido vacía.
Si, un sentimiento nada agradable, vacía, sin nada, sin ti.
Te he visto reflejado en él.
Olía igual, se movía, respiraba sobre mi nuca igual que un día lo hiciste tú.
Se me ocurrió besarle y sabía igual que tú, a amor, pero no era el tuyo.
Te he visto reflejado en él.
Pero no me he visto a mi, ni un nosotros, ni una salvación.